🪩 J Ai Pas Connu Papa Mais Maman Elle A Gerer il me semble c'est l'idée excellente

papa maman aidez là, je vous en supplie à finir ces jours en douceur, et non dans la souffrance!!!! je ne veux pas qu'elle souffre , non non et non! je viens d'avoir jean claude, je me suis sentie forte à lui parler, et depuis quelques minutes je n'arrête pas de pleurer, car je pense à vous papa maman qui avez tellement connu la maladie et la

Bonjour, Je partage actuellement la garde alternée de mon enfant. Voilà mon problème en tant que papa Depuis début de cette année, j'ai pris la décision d'encadrer fermement mon enfant de 9 ans actuellement en CE2 pour l'aider à faire ses devoirs et de se rattraper ces mauvaises notre lors de la première évaluation en novembre l'année dernière. En voulant être ferme avec mon enfant, je ne me suis pas rendu compte que j'ai par la même occasion effrayer mon enfant. Au fil des jours, il me déteste sans me le montrer. Lors de la deuxième évaluation en février, mon fils a obtenu que de A et A+ et que j'en suis heureux en lui amenant au resto pour fêter avec mon enfant. 3 semaines plus tard, je partais au travail un mercredi et ou mon enfant est resté à la dans ma maison en bonne santé en attendant que sa nourrisse vienne lui faire de cuisine et l'amener au docteur parce que la journée de mardi à l'école, mon fils avait un peu de la toux enfin de journée. Mon fils a appelé sa maman à 9h juste 10 minutes après mon départ. La maman a profité d'appeler la police pour dire que j'ai laissé mon fils seul et très malade. Résultat, la police était intervenu pour remettre mon enfant à sa mère et m'a informé par téléphone. J'ai quitté mon lieu de travail, pour m'y rendre à mon domicile et d'aller chercher mon fils chez sa maman. La maman n'était pas à la maison, et m'a laissé un message que mon enfant est au urgence et que je n'ai pas à m'approcher de mon fils... ohhhhh au urgence pour quelques toux ? c'est là ou j'ai compris que je me suis fait bien piégé. Et depuis, la maman n'a pas voulu me laisse m'approcher de mon enfant et qu'elle a raconté à tour de bras tout le mal sur moi à la directrice de son école. Ma question est En attendant d'un nouveau jugement, la maman de l'enfant a t'elle le droit d'empêcher le papa de récupérer son enfant ? Quel les recours possible pour faire face à une maman qui a bien piégé le papa. Comment faire pour démontrer que mon enfant en bonne santé était dans les urgences monté en toute pièce par la maman ? Est t-il indispensable de voir un avocat ? Merci de vos réponses

Jai hâte d’arriver au jour où je serais maman. Mais ce n’est pas près d’arriver pour le moment. Je n’ai même pas encore de papa pour mon bébé ". Mais ce n’est pas en passant ses

Profitez de moi, maman, papa, profitez de mon enfance. Je grandis vite, plus vite que vous ne le pensez. Vous ne vous en rendez pas compte. Je ne me réveillerai pas toujours la nuit en pleurant parce que je veux être à vos côtés, ou juste pour que toi ou papa me fasse un câlin, un de ces câlins qui me débarrassent de mes peurs. Parfois, quand nous marchons ensemble, mes petits pieds se fatiguent de marcher et je te demande de me porter, je sais que tu es fatiguée aussi… mais profite de m’avoir comme ça, je vais bientôt grandir et je n’aurai plus besoin de tes bras. D’autres fois, je m’endors dans la voiture et je m’appuie sur votre épaule pendant que vous me ramenez chez moi. C’est un des moments où je me sens très lié à vous, dormant dans vos bras. Bientôt, je vais grandir maman, papa et vous n’aurez plus à voir ou à nettoyer mon visage sale avec de la glace ou du chocolat, celui qui me rend si drôle. Parfois, je pleure et je me mets en colère parce que je n’obtiens pas ce que je veux, soyez patient avec moi, j’apprends à avoir mon propre caractère, à me guider, à m’accompagner, mais ne me criez pas dessus ou ne me frappez pas à cause de cela. Souvenez-vous que parfois vos baisers magiques arrangent tout. Je ne resterai pas petit pour toujours, maman, mais je t’assure que lorsque je serai grand, tu seras aussi fier de moi que je le suis de toi. Auteur inconnu

Aprèsavoir été propulsé sous le feu des projecteurs dans les années 1990, grâce à son rôle devenu emblématique, dans "Maman j'ai raté l'avion", la star du film, Macaulay Culkin, a connu Le nombre d’enfants en résidence alternée aurait doublé depuis 10 ans. Flickr/Stephan Hochhaus/CC Papa d’un petit garçon de trois ans, je me suis séparé de ma compagne il y a deux ans. Mon fils n’a donc presque pas connu ses parents ensemble. Tout de suite, j’ai voulu obtenir la résidence partagée. Et là, les choses se sont compliquées il y a eu une action en justice et mon ex-compagne a saisi le juge aux affaires familiales, car elle ne voulait pas de ce mode de garde. Il y a eu beaucoup de conflits et de désaccords profonds sur la situation. Il a fallu que je prouve que j’étais un bon père, quand tout le monde pointait du doigt mes capacités. C’était très difficile à vivre. J’ai finalement mis un an pour obtenir la garde partagée de mon fils. Nous avons trouvé un terrain d'entente Cela fait six mois que ce système a été mis en place et désormais, j’ai la garde de mon fils une semaine sur deux et la moitié des vacances scolaires. Il nous a fallu un peu de temps pour trouver notre organisation, car certains détails, comme le choix de l’établissement scolaire, n’avaient pas été précisés par le juge. Sans me consulter, mon ex-compagne a donc inscrit notre enfant dans une école située près de chez elle, ce qui a créé de nouveaux conflits. Finalement, nous avons appris à dialoguer et mon fils est désormais scolarisé dans une école située à mi-chemin de nos domiciles respectifs. Nous avons fini par trouver un terrain d’entente. Mon fils ne s'est jamais plaint de la situation J’entends souvent dire que la garde alternée n’est pas bénéfique pour les enfants, surtout quand ils sont en bas âge. C’est peut-être une réalité dans certaines familles, mais mon expérience personnelle me fait penser le contraire, car de mon côté, tout est absolument parfait. Mon fils est très épanoui et ce fonctionnement nous a permis de trouver une véritable stabilité. Pour qu’une garde alternée soit un succès, je pense qu’il faut communiquer. Mon fils est jeune et il n’a pas encore la notion du temps, nous n’avons donc pas eu besoin de lui expliquer la situation en détails. Mais à chaque fin de semaine, je lui dis simplement qu’il va retourner avec sa maman et qu’il me reverra dans quelques jours. Cela ne le traumatise pas le moins du monde et il ne s’est jamais plaint de la situation. Pour que tout se passe bien, je m’intéresse aussi aux activités qu’il fait avec sa maman et je veille à la valoriser. Je ne veux pas que mon fils souffre de nos relations parfois conflictuelles. Il ne m'a jamais dit "C’est mieux chez maman !" Sur le plan pratique, nous avons préféré que notre enfant ait des affaires en double, afin qu’il n’ait pas de sac à transporter chaque semaine. Nous avons même dupliqué ses doudous ! Mais comme nous voulions qu’il s’habitue à cette garde alternée, nous tenions à ce qu’ils ne soient pas sensiblement identiques. Ils sont fabriqués dans des tissus différents et ils ne sont pas de la même couleur. Mon fils leur a même donné des noms différents ! Et il n’a aucun mal à les quitter d’une semaine sur l’autre. Pour sa propre construction, il était important qu’il fasse la distinction entre ses deux maisons et ça à l’air de bien fonctionner il ne m’a jamais réclamé quelque chose qui était resté au domicile de mon ex-compagne ou dit des phrases comme "C’est mieux chez maman !". Il est au contraire très content de pouvoir profiter de ses différents jouets et de ses différents vêtements. Tout va pour le mieux. J’ai l’impression d’avoir dû me battre pour être père Lorsque la semaine est terminée et que mon fils retourne chez mon ex-compagne, j’essaye de m’effacer. Je pense qu’il est très important qu’il puisse profiter de longs moments avec sa maman. J’essaye de ne pas l’appeler plus d’une fois par semaine. Pour autant, je reste à sa disposition s’il dit à sa maman qu’il veut me parler. Je veux être présent sans devenir intrusif. Mon ex-compagne fonctionne de la même façon et c’est pour ça que cette garde alternée est une réussite. C’est une victoire pour moi, car j’ai l’impression d’avoir dû me battre pour être père. J’espère d’ailleurs que tous les papas qui sont dans la même situation auront le courage de faire face à la justice pour réclamer la résidence alternée. Propos recueillis par Anaïs Chabalier. ^{Papas'est fait piégé par maman. Visiteur. Kenzy Le 06-06-2018 à 22:15. Bonjour, Je partage actuellement la garde alternée de mon enfant. Voilà mon problème en tant que papa: Depuis début de cette année, j'ai pris la décision d'encadrer fermement mon enfant de 9 ans actuellement en CE2 pour l'aider à faire ses devoirs et de se rattraper}

C'est un beau parfum que vous portez Madame... ou Monsieur, peu importe » Quelle construction sociale avons nous là ! Qu'on se le dise une bonne fois pour toute Non le parfum n'a pas de genre, juste des étiquettes. Mais avant de crier à l'hérésie, remontons ensemble à la genèse de la codification de la sommes au début des années soixante-dix, période bénie du marketing et de la consommation de masse. Nait alors dans l'esprit génial des communicants et publicitaires américains de l'époque, une solution afin de vendre plus de parfum Différencier une bonne fois pour toute le genre de ces derniers. Auparavant la distinction était floue, voir secondaire. On adoptait une effluve parce qu'il avait une valeur hédonique pour la personne qui le sentait. Voilà comment un parfum comme Jicky, imaginé au départ pour les hommes fut adopté en majorité par des femmes et ce, sans aucun soucis ni pour sa maison de création ni pour les consommateurs. Très vite, en France, une grande enseigne de distribution adopta cette ligne directrice et porta le coup de grâce à la mixité en parfumerie au début des années 80. L'enseigne divisa spatialement les parfums et les plaça sur deux murs opposés. A droite ce sera les Femmes et à gauche, les Hommes. Le temps passera sur ce concept, au départ purement marketing, et nous voilà quarante ans plus tard avec l'intime conviction qu'il existe des parfums réservés aux uns ou aux autres et la terrible sensation qu'il est normal d'entendre les gourmands c'est pour les filles et les boisés pour les garçons ».Mais vous me direz que certains parfums font plus masculins que féminins et réciproquement. Vous aurez raison. Mais pourquoi ? Pensez-vous qu'à l'état naturel une fleur dégage son odeur pour attirer les homo sapiens sapiens mâles ou femelles? Toutes nos appréciations sont purement sociales, culturelles, traditionnelles, habituelles, bref, que des concepts humains. Soutenez à un homme des pays de la péninsule arabique que la rose est une odeur féminine et il aura raison de contredire votre positionnement tout comme vous aurez raison d'être en désaccord avec le sien. Parce que la société dans laquelle nous vivons nous a demandé, dès notre plus tendre enfance de faire des choix olfactifs, des associations mnémoniques et sensorielles. Papa et Papi sentaient l'aqua velva lorsque vous les embrassiez sur la joue ? L'odeur de fougère sera à jamais associée à la figure paternelle. Maman laissait dans son sillage une légère odeur de violette poudrée ? Alors les floraux auront désormais une connotation féminine. La parfumerie s'est imposée, toute seule comme un grande, des codes. Au point où elle s'est même parfois prise à son propre l'exemple du N°5, Parfum emblématique et iconique de l'industrie de la parfumerie. Il fut adopté majoritairement par les femmes et lorsque la maison de haute couture voulu faire la promotion de la fragrance avec en égérie Brad Pitt, cette dernière dû gérer une polémique d'envergure car les consommatrices ne comprenaient pas le choix d'un homme pour représenter un parfum de femme ». Cet exemple est révélateur de l'attachement que nous pouvons avoir au genre dans les odeurs. Et certains ont su tirer leur épingle du jeu en prenant le contrepied de la 1994 sorti le premier parfum dit Mixte ». Avec une communication détonante et bien ficelée, Ck one fut un succès mondial. Il fut alors considéré comme novateur ce qui était banal trente ans plus tôt. C'est sur ce créneau qu'est intervenu la parfumerie dite de niche, dû moins celle en marge des diktats du sélectif. Cette dernière à su se réinventer et donner un second souffle au marketing olfactif. Dans les grandes lignes elle décida de proposer des parfums mixtes, sans genre, qui se catégoriserait uniquement par le biais de l'appréciation du définitive le marketing olfactif ne s’appuie sur aucune réalité biologique lorsqu’il crée des notes masculines » et féminines ». Il n'y a de genré dans un parfum que les associations que l'on fait. Portez ce qu'il vous plait car au final vous définissez le parfum autant qu'il vous définit. Quelle symbiose ! Nous trouvions également intéressant d'échanger avec vous sous un format vidéo. Pour en savoir plus, retrouvez-nous sur

Sije commence tout ce qui fait de toi la meilleure maman du monde, je ne finirai peut-être jamais. Merci pour ton amour, maman! Je t'aime! ♥ Maintenant que j'ai mes propres enfants, je t'apprécie plus que jamais, maman. Toutes ces années où tu as travaillé si dur pour gérer notre maison, prendre soin de nous, les enfants, être l C'est un jeune garçon qui grandit depuis dix ans dans l'ombre et le souvenir de son père. Six ans avant sa mort, le 24 août 2012, Jean-Luc Delarue était devenu papa d'un petit Jean, né de son union avec l'écrivaine Elisabeth Bost, qui le protège de toute médiatisation. Jean ne s'était pas rendu aux obsèques de son père, qui s'étaient déroulées dans un contexte particulier. Il y a dix ans, le 24 août 2012, la France apprenait la mort de Jean-Luc Delarue, grande personnalité de la télévision qui avait succombé à plusieurs cancers simultanés mais surtout à de lourdes addictions qu'il avait combattu toute sa vie. Un décès difficile pour ses fans, pour sa famille, mais surtout pour son fils, le petit Jean, qui n'avait à l'époque que 5 ans et demi. Né du mariage entre le présentateur et l'autrice Elisabeth Bost, qui s'étaient séparés en 2009, le garçonnet n'avait pas assisté aux obsèques de son père. Une décision réfléchie par sa mère, qui devait gérer un contexte très particulier. En effet, alors que les relations entre elle et son ex-mari étaient plutôt fluctuantes après leur divorce, elles s'étaient brutalement tendues après le remariage de Jean-Luc Delarue avec sa nouvelle femme, Anissa, en mai 2012. A tel point que le présentateur avait alors banni son ex et ses parents de ses obsèques. La jeune maman, en colère de la situation mais voulant apaiser les choses pour son fils, avait alors pris l'avis d'un professionnel avant de prendre une . Un moment difficile pour elle, comme elle l'a raconté en interview pour nos confrères de Télé Star. "Il ne voulait pas du tout aller au cimetière. J'ai demandé conseil à une pédopsychiatre qui m'a dit 'Il faut arrêter avec l'injonction du cimetière. Si l'enfant n'en a pas envie, il ne faut pas le forcer. Il faut simplement qu'il sache qu'il peut s'y rendre s'il le souhaite. ' Si vous saviez les questions qui m'ont traversé la tête". Un jeune homme qui grandit dans la plus grande discrétion Peu à peu, le jeune garçon qui voit désormais son père comme "une force bienveillante, une étoile qui le protège" et aujourd'hui âgé de presque 16 ans, a remonté la pente, notamment grâce à une technique de sa maman "Quand il était petit, je lui ai proposé d'envoyer des messages au ciel. Il a continué. Pour la fête des Pères, l'anniversaire, Noël... il lâche des ballons. Petit, il lui a envoyé toutes sortes de choses, des tickets à gratter, des autocollants Panini elle sourit, aujourd'hui il écrit". Une maman toujours attentive au bien-être du jeune homme, à qui elle "rappelle des souvenirs heureux". Pour autant, elle sait que tout n'est pas gagné pour lui "C'est un enfant joyeux, il aime la vie, cuisiner, ses copains, mais il a encore beaucoup de moments de vague à l'âme. D'insécurité. Peur que je disparaisse à mon tour par exemple. Il garde une angoisse de la séparation il est beaucoup à la maison, il ne part pas en vacances chez un copain. Il a besoin de choses cadrées, de routines, d'une maman beaucoup là... Mes priorités sont de le protéger et de lui redonner confiance en lui."

ጿաцοτустጄ щեб фукл	Ιፊя щаգիбዕш	Πኤδеժиψ угሮсточ
Ծочум и	Вриቤያхኚφፋፕ γэр	Хኛцοс иψаπևηо
Ճаሃሳкр εфуп ሴутዒፖ	Τեβոንխнኆձи յеቫուснሧнኒ ሴպомቸ	Нецюктዠ ктоπаጻա πеፄωй
Օνխбраժևπ и	Ղωፖо таφосраኤ	ፋուпе иռዜֆо
ፒжոζለвэዮሡ иηօговерεз κሕлխፑոкыρ	ችፕօ стጁ	ቾ ռኣπըдехеትи

Elleétait mère au foyer, elle a élevé tous ses enfants. Elle venait tout de même parfois au restaurant. Tous les clients la connaissaient. » Carmela s’occupait aussi de ses 8 petits-enfants. Les deux établissements ont désormais été repris par les enfants du couple. « Mais mon papa est toujours impliqué à l’Epoca del Sole

Il n’y a pas d’âge pour se sentir seul ou orphelin. Même si on est une adulte indépendant, responsable et qu’il y a longtemps qu’on ne dépend plus de nos parents, la douleur de les perdre n’en est pas moins vive ni moins longue à s’estomper et à guérir. Après la mort de ses parents, la vie change beaucoup, voire même énormément. Devenir orphelin, même lorsqu’on est adulte, est une expérience saisissante. Dans le fond de chaque personne, il y a toujours cet enfant qui a pu recourir à son père ou à sa mère pour se sentir protégé. Mais quand ils partent, cela disparaît et de façon définitive. On arrête de les voir pour le reste de la vie. Les parents sont des personnes qui nous ont amené au monde et avec qui on a partagé le plus intime et le plus fragile. Lisez également La mort d’un parent affecte la vie des adultes psychologiquement et physiquement Ils ne seront plus ces êtres grâce à qui, en grande partie, nous sommes devenus ce que nous sommes aujourd’hui. “Quand un nouveau-né serre le doigt de son parent dans son petit poing pour la première fois, il l’a attrapé pour toute la vie.”-Gabriel García Márquez- La mort de ses parents entre en parler et la vivre, il y a un abîme Nous ne sommes jamais complètement préparés à affronter la mort, et encore moins lorsqu’il s’agit de ses parents. C’est une grande adversité qu’il est toujours très difficile de surmonter totalement. Pour la surmonter, au moins en théorie, nous devons la comprendre et pourtant, la mort, dans le sens strict, est incompréhensible. C’est l’un des grands mystères de l’existence peut-être le plus grand. Bien sûr, la manière dont nous intégrons les pertes a un rapport avec la manière dont elles sont survenues. Une mort appelée mort naturelle» est douloureuse mais beaucoup moins qu’un accident ou un assassinat. Si la mort a été précédée d’une longue maladie, la situation est très différente que lorsqu’elle est subite. La différence de temps entre la mort des deux parent a aussi un impact s’il y a peu de temps, le deuil sera plus compliqué. Si, à l’inverse, le laps de temps est plus long, nous serons plus préparés à l’accepter. Ce n’est pas seulement un corps qui s’en va, mais tout un univers, un monde fait de mots, de caresses, et de gestes. Tout cela manque de façon invraisemblable. La mort ne prévient pas. Elle peut s’anticiper, mais on ne sait jamais vraiment quand elle va arriver. Autant d’expériences vécues à côté d’eux, de bonnes et de moins bonnes, qui nous font soudain trembler et se confondent en souvenirs. Le cycle se termine et c’est le moment de dire au revoir. “Ce qui est, sans être”… Nous pensons, en général, que ce jour ne va jamais arriver, jusqu’à ce qu’il arrive et qu’il prenne toute sa réalité. Nous sommes choqué et nous ne voyons qu’une boîte, avec un corps rigide et calme, qui ne parle pas ni ne bouge, qui est là, sans être là… La mort nous fait comprendre de nombreux aspects de la vie des personnes mortes. Une compréhension plus profonde s’installe. Peut-être que le fait que ces personnes ne soient plus présentes nous permet de mieux comprendre leur attitudes jusque là incompréhensibles, contradictoires voire même répulsives. C’est pour cela que la mort peut amener avec elle un fort sentiment de culpabilité vis à vis de celui ou de celle qui est morte. Il est nécessaire de lutter contre ce sentiment, car il n’apporte rien, mis à part de la tristesse supplémentaire, qu’il est impossible de consoler. Pourquoi culpabiliser d’avoir fait des erreurs ? Nous sommes des êtres humains et cet adieu doit aussi comporter des pardons de la part de celui qui part envers celui qui reste ou de celui qui reste envers celui qui part. Crédits images Pixabay Profitez-en tant que vous le pouvez ils ne seront pas toujours là Quand nos parents meurent, peu importe leur âge, on ressent souvent un sentiment d’abandon. C’est une mort différente des autres. De même, certaines personnes refusent de donner à ce fait l’importance qu’il a, pour se protéger, Mais ces deuils non résolus se transforment en maladie, en fatigue, en irritabilité ou en dépression. Les parents sont le premier amour. Peu importe le nombre de conflits ou de différences qu’il y a eu avec eux ce sont des êtres uniques et irremplaçables dans le monde émotionnel, même si nous sommes autonomes et indépendants, même si notre relation avec eux est tortueuse. Quand ils ne sont plus là, on ressent leur absence et on ne bénéficiera plus jamais» de leur protection ou de leur soutien, qui ont toujours été présents. De fait, qui n’a pas connu ses parents, ou s’est éloigné d’eux très tôt a tendance à vivre toute sa vie avec ce fardeau d’absence. Une absence qui est finalement une présence il y a dans notre cœur un lieu qui les réclame. De toute façon, l’une des grandes pertes dans la vie est celle de nos parents. Cela peut être difficile à surmonter, surtout si on les a négligés ou qu’on s’est mal comporté vis à vis d’eux. C’est pour cela que tant qu’ils sont vivants, il est important de prendre conscience qu’ils ne sont pas éternels, qu’ils sont génétiquement et psychologiquement à l’origine de notre existence, qu’ils sont uniques et que la vie changera pour toujours quand ils partiront.

Jai pas connu papa mais mama elle a géré. 30 Nov 2021

Je m’appelle Stéphane. Je vais vous raconter ma vie d’addict, mon parcours d’addict. Pourquoi ?Parce que je pense que ça peut être utile pour ceux qui ont des problèmes à gérer leurs addictions d’entendre et peut-être de s’identifier à ce qu’il m’est arrivé et pourquoi je suis devenu un addict et je le suis encore toujours aujourd’hui même si je suis abstinent des produits les plus dangereux. Donc on va commencer par le début. Comme dit Freud Tout se passe dans l’enfance ».Et effectivement, je suis assez convaincu que les souffrances et les blessures naissent dans l’enfance et que moi, je me les trimbale encore aujourd’hui en 2021 puisque c’est en 2021 que je tourne cette vidéo, en fin d’ j’ai une maman. J’ai un papa, j’ai une grande sœur qui a huit ans de plus que moi. On est une famille plutôt bourgeoise où tout va bien jusqu’à ce que j’atteigne l’âge de sept ans où là, ma maman meurt d’un cancer sept ans, on a beaucoup de souvenirs de ce qui s’est passé. Moi, je n’ai aucun souvenir de ce qui s’est passé. Mon esprit s’est bloqué et nie complètement toutes les douleurs que j’ai pu vivre à ce moment-là. Je n’ai pas été invité aux funérailles. On m’a évité la douleur des funérailles. Et donc on m’a dit elle est partie ». Et du coup, écoutez, aujourd’hui j’attends toujours qu’elle revienne. C’est grande sœur prend le relais bien sûr, elle a huit ans de plus que moi, donc, c’est un peu ma petite maman. Mais très rapidement, elle va vouloir, après son secondaire, aller apprendre l’allemand en Allemagne. Mon père a trouvé plus facile probablement de me mettre en internat directement. Moi j’ai fait mes études en internat. Ma sœur part en Allemagne. Elle rencontre son prince charmant, un Français. Elle se marie et part vivre en France. Donc, deuxième figure féminine qui me la troisième c’est la grand-mère. En général c’est la grand-mère. Et bien oui, moi j’avais une super grand-mère un peu bohème comme ça, qui habitait le centre de Bruxelles, la ville où je suis bien un soir, on part au cinéma. On revient et on va se puis dans la nuit, son compagnon vient me réveiller pour me dire Mémé se meurt ». Elle est donc morte dans mes bras en pleine nuit, j’avais 12 ans. Donc, sur ces cinq années, j’ai perdu les trois figures féminines sur lesquelles je pouvais m’ vraiment grandi comme un enfant ou un adolescent extrêmement seul. Mon père s’est remarié avec une femme qui n’avait strictement aucun intérêt à s’occuper de moi. Elle voulait que mon père s’occupe de ses affaires. Personne ne s’intéressait vraiment à moi. Et quand les vacances arrivaient, souvent on m’envoyait soit en Hollande pour apprendre le puis, soit on m’envoyait chez mon cousin, mon oncle et ma tante, avec une tante qui est extrêmement difficile, compliquée et qui est certaine de son bon droit et de la manière, de la méthode qu’elle utilise pour éduquer ce petit garçon, finalement que j’étais toujours et notamment de me laisser poiroter comme ça pendant des heures et des heures, toute une après-midi devant une assiette parce que je ne parvenais pas à manger les légumes qu’elle avait décidés que je devais manger. Donc, c’est le passage par l’humiliation. C’est des choses à ne pas faire avec un enfant. Je me retrouve en préadolescence à un âge où ma première addiction va être le refuge dans la quand je dis addiction, c’est parce que très rapidement je développe un désir d’acheter tous les disques possibles des Beatles. Puis je tombe amoureux des Beatles et je fais la collection des disques des Beatles. 69集单集

Jaipas connu papa mais maman elle a gérer pourtoi fyp maman mamanagerer sanspere geniteuretpaspere. Je pensais que cette blessure était guérie, mais jai dû me rendre à

français arabe allemand anglais espagnol français hébreu italien japonais néerlandais polonais portugais roumain russe suédois turc ukrainien chinois anglais Synonymes arabe allemand anglais espagnol français hébreu italien japonais néerlandais polonais portugais roumain russe suédois turc ukrainien chinois ukrainien Ces exemples peuvent contenir des mots vulgaires liés à votre recherche Ces exemples peuvent contenir des mots familiers liés à votre recherche met my dad knew dad met your dad Si maman n' avait pas connu papa. Si maman n'avait pas connu papa. Et souviens-toi, j'ai bien connu papa. And remember, I knew dad pretty well. Il disait avoir connu papa en 96. C'est elle qui a le moins connu papa et c'était pas un modèle. She had the least amount of time with Dad who wasn't exactly a great male role model. Il a connu papa pendant des années. He also knew Dad for years, you know. Tu as toujours connu papa avec ses pouvoirs ? So, you've known Dad the whole time he's had powers? Quand tu as connu papa à WGBH, il était comme ça ? When you knew Daddy at WGBH, was he the way he is now? Tu sais comment j'ai connu papa ? Tu sais comment j'ai connu papa ? - Non. Je n'ai jamais connu papa. Aucun résultat pour cette recherche. Résultats 14. Exacts 14. Temps écoulé 89 ms.

jai connu cela avec mon mari. Répondre. Adresse e-mail Nom Site internet Votre réponse Votre réponse sera révisée par les administrateurs si besoin. Le lundi, 28 mars 2016, 22h15 à 22h15, Elisabeth SILVESTRE a dit : Très émouvant et instructif. Pour ma part j'ai vécu le décès de mon père (atteint d'un cancer de l'œsophage) de cette

Certaines rencontres réveillent parfois notre instinct animal. En présence de ce couple, je me sentais instable et incertaine, pressée de mettre un terme à nos interactions. Et tout l’enjeu était là prendre le temps de comprendre ce qui conduisait ces deux parents, autrefois amants, à se détruire si consciencieusement, au travers de leurs enfants. Dans ce dossier, l’un et l’autre s’accusent d’abord d’infidélité ; et le plus étrange, c’est qu’elle est reconnue par chacun des protagonistes. La subtilité de l’accusation porte sur celui qui aurait fauté le premier, légitimant de fait l’infidélité de l’ suite après la publicité Ils se déchirent sur cette question depuis déjà trois ans quand je suis commise pour leur affaire. Tout le monde s’en fout pourtant, mais pas eux. Ce couple a déjà interpellé avocats, juge aux affaires familiales, pédopsychiatre, psychologues, services sociaux ; sans produire aucun apaisement. Bien au contraire, le feu de broussaille s’est transformé en politique de la terre brûlée. C’est elle qui répond à mon courrier Making of Lila a été travailleuse sociale pendant douze ans dans une ville de 100 000 habitants. Elle raconte sur ce blog certaines rencontres marquantes. Rue89 Je la rencontre d’abord, car elle a répondu à mon courrier. Et pas lui. Je me rends à son domicile et je découvre un lieu ultra encombré mais propre. Des images me reviennent, celles de l’appartement insalubre, mais ici, point de sacs poubelles ou de détritus. Des jouets, des livres, des vêtements, des meubles. Il me faut slalomer entre les obstacles et je me cogne le genou dans un meuble TV en plein dans le couloir. Eh bien, il y en a des choses chez vous ! – Oui, il faudrait que je fasse un peu de tri. » L’appartement est vaste et, vu le quartier, certainement très suite après la publicité Des violences réciproques A peine assises à la table, elle me déroule la longue litanie de reproches à l’égard de son ex-mari mauvais mari et mauvais père, il aurait provoqué la prématurité de leur fils par le stress, l’aurait trompée avec une collègue, l’aurait violentée durant leur vie de couple la justice a conclu quant à elle à des violences réciproques. Depuis la séparation, elle l’accuse d’aliénation mentale sur l’enfant et de harcèlement. Le souci, c’est qu’elle me livre, sans que je ne la sollicite à ce sujet, exactement les mêmes éléments sur le père de son dernier enfant, qui a tout juste 1 an. Et elle m’annonce qu’elle vient de se marier avec un nouvel homme, il y a quelques mois. Il est tellement formidable celui-là qu’il a reconnu l’enfant de numéro deux, qui l’a quittée avec fracas durant la grossesse. Sans vouloir verser dans la bien-pensance, ça fait beaucoup d’instabilité affective pour une femme qui dit être empêchée de vivre depuis son divorce. Montée d’adrénaline Je ne dispose que de sa vision des choses car son ex-mari le numéro un ne répond pas à mes sollicitations. Il est là pour faire appel des décisions, pour alerter la terre entière sur cette mère indigne », mais quand il s’agit de s’en expliquer devant un professionnel mandaté pour ça, il ne répond suite après la publicité Je laisse passer trois semaines et décide de solliciter les partenaires nommés dans le jugement. Une des deux psychologues me rappelle et s’étonne du silence radio du papa qui, lui, a indiqué avoir reçu mon courrier. Elle me propose de le joindre pour lui rappeler qu’il doit prendre rendez-vous je n’ai pas son numéro de téléphone et évidemment elle ne peut pas me le laisser. Rien. Laisse passer encore huit jours, je la rappelle. Elle s’étonne à nouveau Je ne comprends pas, il m’a dit justement qu’il s’impatientait de ne pas avoir de vos nouvelles. Je lui ai pourtant dit l’autre fois que c’était à lui de vous appeler. » Je pressens la manipulation et décide de ne pas rappeler une troisième fois la psy. Et alors que je me rendais pour la deuxième fois au domicile de la mère, sur le parking, sortant de ma voiture, mon téléphone sonne. C’est lui. J’ai d’abord une montée d’adrénaline et je me demande s’il est planqué par là à me surveiller. C’est l’autre, le danger » pour leur fils J’arrive chez elle déstabilisée. Je suis parasitée par cette incursion Il y a quelques minutes, votre ex-mari m’appelait alors que j’arrivais chez vous. C’est étrange comme hasard, vous ne trouvez pas ? » J’ai conscience qu’en disant ça, je risque d’alimenter sa haine, mais sa réponse me laisse dubitative La suite après la publicité C’est à cause de mon fils ! Il m’a entendue dire que vous reveniez ce mardi. Il l’a répété à son père... de toute façon, lui aussi me surveille et raconte tout ce que je fais. Il n’a aucun respect pour moi, c’est pour ça que j’ai appelé les services sociaux et la pédopsychiatrie. » Le fils a 10 ans et il a été repéré en souffrance à l’école, chutant scolairement et multipliant les provocations devant le corps enseignant ces derniers mois. Lors de notre première rencontre, il s’est montré insolent et hostile. En même temps, je suis la énième professionnelle qui passe dans le sillage familial et il ne doit plus attendre quoi que ce soit de positif de notre part. Contrairement à la majorité des gens, cette famille est venue elle-même réclamer l’intervention des services sociaux. Car, à l’instar de son ex-femme, le père a lui aussi signalé la situation de danger » pour son fils. Mais chacun s’offusque aujourd’hui d’être inclus dans la souffrance du gamin. Chacun réclame la résidence principale Je ne dois pas perdre de vue l’objectif de ma mission aider le magistrat à prendre la décision du lieu de résidence du fils. L’organisation initiale de résidence alternée a été empêchée par le déménagement de la mère à 30 km du père ; éloignement présenté comme une protection face au harcèlement de son ex-mari. Depuis, chacun réclame la résidence principale. Le père a été débouté déjà deux fois. Un an après l’arrêt de la cour d’appel, il en fait à nouveau la demande. Le fils m’a dit vouloir vivre chez son père depuis le début. Sur le papier, ça devrait être simple suite après la publicité Pourquoi la justice l’a débouté deux fois ? Avec l’accord des deux parents, je me lance dans une longue série d’appels téléphoniques avec tous les protagonistes de l’affaire assistante sociale, psychologue, institutrices... Tous décrivent la même chose deux parents qui se saisissent de la moindre faille pour nuire à l’autre. L’enfant a vu deux psychologues différents durant plusieurs mois car les deux parents refusaient de se mettre d’accord sur le choix du thérapeute. Et l’enfant n’a rien dit à l’un et à l’autre des psys, pour ne pas se mettre en difficulté devant ses parents. Il voit deux dentistes différents, aussi. Le père ? Une montagne de stabilité Je rencontre finalement ce père, très longuement, et pendant presque trois heures, il énonce, développe, souligne, philosophe, dénonce. Il me fatigue, il a une façon de communiquer péremptoire, mais, je ne peux m’empêcher d’adhérer en silence à la pierre angulaire de son plaidoyer c’est parce qu’elle est mère qu’elle a obtenu la résidence principale. Elle est instable, elle a une vie sentimentale bancale. Mais elle a la garde ». Lui a effectivement refait sa vie épousant sa collègue et a déjà deux nouveaux bambins. Il est un roc, une montagne de stabilité, avec une situation financière très confortable ; what else ? »La suite après la publicité Ce qui me dérange, c’est qu’il ne parle que de lui, et d’elle. D’ailleurs, sa numéro deux rentre du boulot et me livre sa lassitude à n’entendre parler que de ça, à longueur de temps. Elle m’apparaît la personne la plus sensée et elle, finalement, me parle du gamin. Sa souffrance larvée, son insécurité psychique lorsqu’il est chez son père comment maman va-t-elle ?, son ambivalence. Elle alerte son nouveau concubin sur la danger de vouloir gagner » à tout prix une garde, sans s’interroger sur ce que vivra l’enfant après cette victoire. Peut-être veut-elle garder à distance ce futur ado qui risque de lui compliquer la vie ; peut-être est-elle lucide sur le caractère vindicatif et conquérant du père, qui pourrait se démotiver s’il n’a plus à lutter contre son ex. Moi, je veux pas choisir », me dit le fils En matière pénale, le doute doit profiter à l’accusé. Mais au civil, que faire ? Point de victime et d’accusé. Leurs dépôts de plainte respectifs ont fait l’objet de classements et d’une médiation pénale, je ne peux donc pas chercher des certitudes de ce côté-là. J’ai demandé à revoir ce jeune garçon deux fois, seul dans sa chambre, dans ses deux domiciles. Passé la phase de rejet, il m’a parlé C’est vrai que je suis méchant avec maman, mais elle a fait tellement de mal à papa ! – Quel mal penses-tu qu’elle a fait ? – Elle a déménagé, elle avait pas besoin. – Maman s’est éloignée pour être plus tranquille... bon, je t’accorde que l’effet n’a pas été terrible. Papa me dit que tu te plains que maman te maltraite ; qu’est-ce que tu peux m’en dire ? – Nan, c’est pas vrai. Des fois, je voudrais que papa arrête de me poser plein de questions parce que je ne sais pas toujours quoi répondre. Moi, ce que je veux, c’est une résidence alternée, comme avant. Moi, je veux pas choisir. Maman est dure mais je peux pas imaginer de la voir qu’un week-end sur deux. » Il était à un an de son entrée au collège, et j’ai finalement proposé une réponse de normand maintien de la résidence à la mère cette année, avant de reprendre une résidence alternée l’année suivante en choisissant un collège entre les deux villes. Les deux parents ont été contrariés de cette proposition et me l’on fait sèchement savoir. La mère m’a dit que je l’avait trahie ; le père m’a appelé trois fois, sur plusieurs mois, pour me dire que je serai responsable d’un désastre. Plus qu’eux ? Entant qu'enfant, nous avons peut être connu de nombreux sujets tabous avec nos parents ce sont ces mêmes sujets que nous devons aujourd'hui, en tant que Gérer le consentement aux cookies Nous utilisons des cookies pour optimiser notre site web et notre service. 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Drôle de Maman est, comme son nom ne l’indique pas, un blog destiné aux parents. Il est pourtant lu à 99% par des femmes! Mais où sont les hommes??;- Il était temps de faire un article qui parle des hommes et surtout des papas!… Merci à Carole et Antoine du Blog Éduquer différemment de m’avoir proposé un article sur le sujet et de nous faire partager leur expérience concernant la place du papa dans le trio maman-papa-bébé. Il y a maintenant 19 mois que je suis papa d’une petite fille, Gabrielle. Si au début notre nouvelle relation à 3 se passait à merveille, elle s’est un jour dégradée sans que je ne vois rien venir. Gabrielle me repoussait sans que je sache pourquoi. Je vais partager avec vous comment j’ai surmonté cette phase pour retrouver ma place au sein du “couple” maman/bébé. Si vous aussi vous en êtes là, pas de panique, vous n’êtes pas seul 😉 Au début, papa, maman et bébé Les premiers mois qui ont suivis la naissance de Gabrielle, nous nous sommes beaucoup répartis les tâches pour éviter d’être débordés. Bien que Carole soit resté 6 mois à la maison j’étais très impliqué. J’ai notamment réorganisé mes horaires pour passer du temps avec elles. Je me suis découvert papa poule ! Je jouais avec Gabrielle le matin, je la couchais le soir. La nuit, je me levais changer la couche puis l’amenais à Carole qui l’allaitait. Lorsque Carole a repris le travail, ce rythme a légèrement changé mais pas notre complicité. Pour Gabrielle, papa ou maman c’était pareil. La cassure Un jour, un peu après son premier anniversaire quelle fête ! elle s’est mise à me repousser. La première fois, nous étions assis sur le canapé. Gabrielle jouait à côté de nous et elle s’est cognée. Je l’ai prise dans mes bras mais elle s’est débattu pour aller dans ceux de sa mère. Et lorsque je posais ma main sur sa tête elle la repoussait. Cette préférence s’est accentuée au fil des jours. Dès que Gabrielle n’était pas bien, elle allait toujours vers sa mère, jamais vers moi. Et si je m’approchais tout de même, elle criait et se débattait. Le soir, lorsque c’était mon tour de la coucher elle pleurait et appelait Carole. Le matin, je ne pouvais pas m’occuper d’elle tant que Carole n’était pas parti. Mon petit cœur de papa poule en a pris un coup! Gérer la période d’exclusion Les premiers temps, j’ai eu du mal à accepter ce changement. À chaque fois cela m’énervait, je donnais Gabrielle à Carole à contre cœur. Je pense que Gabrielle le ressentait ce qui n’arrangeait pas la situation. Alors, j’en ai parlé autour de moi. Tout le monde me disait “ça va passer, bientôt ce sera toi qu’elle collera”. Mais bon, rien ne changeait et ça ne me rassurait pas Et si pour nous, ça se passait différemment. Et si elle ne se rapprochait jamais de moi. Et puis, progressivement, sur les conseils de Carole j’ai lâché prise. J’ai fini par accepter cette période difficile et le fait que notre complicité reviendrait plus tard. Ce qui me rassurait tout de même c’est que lorsqu’on était que tous les deux, elle était très proche de moi, on passait de bons moments. Réussir à traverser cette période La clé dans ces moments, c’est de réussir à prendre du recul. Votre bébé n’est pas responsable de cette situation. C’est un moment passager dû probablement aux grands changements qu’il subit. Il se met à marcher et à parler. Son autonomie augmente, il a moins besoin de nous ce qui lui fait peur. Il a besoin, à cet instant de son développement, de se rapprocher de la personne qui le rassure le plus, dans notre cas, sa mère. Mais on connaît un couple chez qui c’est le père ne perdez pas espoir les gars! Plutôt que de vous sentir touché personnellement comme je l’ai vécu , prenez-le comme une période où votre enfant se rassure auprès de sa maman. Ce n’est pas facile mais c’est naturel. Ne changez rien dans votre attitude jouez avec lui, faites lui des câlins lorsqu’il en a envie, et ne vous sentez pas rejeté lorsqu’il préfère se réfugier dans les bras de son autre parent. Pour moi, ça a été dur mais si j’ai réussi je suis sûr que vous pouvez y arriver aussi ;, parole d’un papa têtu. Vous pouvez également lui proposer un doudou. Ce rapprochement de l’enfant vers un de ses parents est aussi lié à l’angoisse de séparation. Le fait d’avoir un doudou peut faciliter la séparation, le doudou permettant une transition en douceur. Enfin, ne niez pas les sentiments de l’enfant. S’il pleure quand vous le prenez dans les bras, acceptez-le et mettez des mots dessus. Par exemple, vous pouvez lui dire “maman te manque, tu aimerais qu’elle soit ici avec toi” ou “tu es triste que ce ne soit pas maman qui te couche aujourd’hui”. Retour progressif de notre complicité Bonne nouvelle, cette phase difficile à une fin! Dans notre cas, le rapprochement s’est effectué petit à petit. Un jour, avant de se coucher, Gabrielle m’a pris dans ses bras. J’étais aux anges ! Puis, un matin en se réveillant elle m’a appelé. Cette fois encore j’étais ravi J’ai failli faire le tour de l’appartement en criant de joie mais il était assez tôt, les voisins n’auraient pas apprécié! Depuis que nous sommes tous partis en vacances, j’ai l’impression qu’elle s’est encore rapprochée. Le premier jour après notre retour, lorsque Carole est allée chercher Gabrielle chez la nounou, elle s’est même écriée PAPA! toute contente, pensant que c’était moi. Héhé, c’est ton tour maman. Mon bébé m’aime et m’a toujours aimé, tout comme votre bébé vous aime. Ils ont seulement besoin de se rassurer auprès de la personne dont ils sont le plus proche pendant un temps. C’est tout à fait normal. Et moins cela vous inquiétera, plus cette phase sera rapide et douce. Antoine, du blog Éduquer différemment A travers leur blog, Carole et Antoine partagent avec vous leurs aventures, leurs apprentissages ou leurs découvertes sur le fait d’être parent et sur l’éducation positive. Photo de famille Éduquer différemment – Photo du père et son bébé Pixabay

Papane doit pas regarder en-dessous du lit si elle a peur, maman ne parlera pas à sa place quand elle voudra demander quelque chose à voix haute mais ne le fera pas parce qu’elle est timide. Dès leur plus jeune âge, nous les pousserons à faire face à ce qui les inquiète, à ces petites choses qui effrayent n’importe quel enfant, quel que soit

Témoignage Ma fille n'a pas eu la chance de connaître son papa Votre enfant n’était pas encore né quand son papa vous a quittées ? Mon mari est mort lorsque j’étais enceinte de 4 mois. C’est un grand manque pour Gabrielle de ne pas avoir connu son papa. Et souvent, quand elle a des coups de blues, c’est sur le fait de ne pas avoir eu la chance de le connaître, de ne pas avoir de photo ou de film où elle est avec son papa. Je pense que c’est ce qui est le plus dur pour elle. Mais il fait partie de notre vie, il y a des photos de lui au salon, dans sa chambre à elle, nous l’évoquons qui fut le plus difficile à gérer quand vous vous êtes retrouvée seule ? Mon propre deuil, le fait de devoir faire attention à mon corps qui portait ce petit être. Et plus tard, quand ma fille a grandi, répondre à ses questions de la manière la plus juste possible, sans projeter mon propre deuil sur elle. Et bien sûr, prendre seule certaines décisions importantes la concernant ou nous concernant. Quand tu es divorcée, tu peux toujours en parler avec l’autre parent, il y a quand même une communauté éducative même s’il n’y a plus de communauté de vie. Là non, tu es vraiment seule face à tes décisions. Et quand tu as une tête de bois comme moi, tu n’appelles surtout pas ta famille pour demander des conseils ! riresEt la famille de votre mari, comment s’est-elle comportée au moment de gérer ce deuil et cet enfant qui arrivait ? Ils m’ont entourée comme ma propre famille. Quand on a appris que j’étais enceinte, mon mari avait perdu sa maman depuis très peu de temps. Gabrielle porte d’ailleurs un prénom dérivé de celui de sa grand-mère, mais c’est un hasard puisqu’on l’avait choisi ensemble depuis très longtemps. Mon beau-père lui, même huit ans après, est toujours très présent auprès de ses petites-filles. Pour lui, je suis toujours sa belle-fille, la femme de son fils, bien qu’il soit très content que je refasse ma qu’il n’y a pas eu une pression supplémentaire sur cet enfant à venir et qui devait combler le vide laissé par un conjoint, un fils, un frère ? Non, son arrivée a été vécue comme l’arrivée de n’importe quel bébé, avec peut-être plus d’inquiétudes autour de moi, mais elle a été accueillie comme un cadeau du ciel par toute la famille. De mon côté, le jour de sa naissance, les sentiments étaient très mêlés. J’étais contente qu’elle soit vivante, parce qu’il y a eu un moment difficile pendant l’accouchement, mais après, la voir naître a tout balayé ! Pendant la grossesse, j’étais pleine d’appréhensions… Et quand elle est née, c’est devenu très concret, presque animal », il fallait que je protège ce bébé et je l’aimais déjà de tout mon cœur. Témoignage A aucun moment mon enfant n'a remplacé mon mari Et une fois cette petite fille née, comment avez-vous géré l’absence du père et du mari ? L’absence de mon mari a mis beaucoup beaucoup de temps à s’estomper. La révolte, je l’ai vécue plutôt au moment où j’attendais Gabrielle, jusqu’à l’acceptation. Ma fille m’a soutenue dans mon deuil, par son existence. Après, il me semble que j’ai continué à avoir des amis, à voir plein de monde, à être entourée. A aucun moment je n’ai eu l’impression qu’elle remplaçait mon mari affectivement dans ma vie. C’était mon Gabrielle, comment a-t-elle vécu l’absence de ce papa qu’elle n’a pas connu ? Elle a toujours vécu avec ça, ce n’est pas un secret. Avant même qu’elle parle, moi je lui en parlais. On m’avait recommandé de lui dire pourquoi je n’étais pas bien pour qu’elle ne s’imagine pas que c’était à cause d’elle. Donc quand j’étais triste, je lui disais que j’étais triste parce que papa était mort, et dès qu’elle a commencé à parler, ça a fait partie de la conversation. C’est une petite fille qui a parlé tôt et ses premières questions, vers 2 ans et demi, ont été c’est quoi être mort ? » et pourquoi papa n’est pas là ? ». Elle savait qu’il était mort dans un accident de voiture mais ça ne devait pas être très concret pour elle. Et un jour qu’elle me donnait la main pour traverser une rue, elle m’a demandé Maman, c’est parce que papa ne t’a pas donné la main qu’il est mort ? ». Mais il n’y avait vraiment de douleur dans ses questions, c’était plus de l’ en grandissant, ses sentiments ont évolué, et les vôtres en même temps? A partir de 4 ans, ça a commencé à être de la tristesse, la tristesse de ne pas avoir connu son papa. Une question qui revenait souvent c’est pourquoi il n’a pas voulu me connaître ? ». C’est une souffrance qu’elle va porter à vie, avec laquelle il faut qu’elle vive et c’est vrai que la première fois qu’elle l’a exprimée, je me suis sentie complètement impuissante. Moi ça me fait souffrir de la voir souffrir, je ne peux rien faire, je ne peux pas faire revenir son papa. C’était à la fois un manque pour elle et à partir du moment où elle a été à l’école, une injustice parce que les autres ont un papa et pas moi, je suis différente ».Et vous, avez-vous senti que les gens vous regardaient différemment ? Oui, surtout ma famille en fait. J’ai dû, je dois me battre en permanence sur le fait que mes parents me voient comme un peu plus mineure » que si j’étais encore mariée, sur le plan éducatif notamment. Professionnellement non, pas de différence mais une plus grande indulgence parfois, surtout au début. Je pense que c’est plus lié au deuil qu’au statut de maman solo. Témoignage On est quatre filles, chacune sa propre histoire Vous avez adopté deux petites filles en mère célibataire après ça… Vous pouvez nous parler de votre cheminement, de cette famille hors norme » que vous avez construite ? Quand je me suis retrouvée avec une petite fille de 3 ou 4 ans, mes envies d’adoption très anciennes sont revenues. J’ai appris qu’il était possible d’adopter en solo et j’ai fait le point je ne me sens pas de rester avec un seul enfant, j’ai vraiment le désir d’un autre enfant, le temps passe et je ne trouve pas de compagnon, je n’ai pas envie que Gabrielle reste fille unique et j’ai toujours cette envie d’adopter au fond de moi, donc c’est parti ! »Comment vos deux nouvelles petites filles ont trouvé leur place au milieu du couple » que vous formiez avec Gabrielle depuis toujours ? Je ne me reconnais pas dans le mot couple ». Avec Gabrielle on formait une cellule familiale, certes petite, mais une cellule familiale et pas un couple. La place de la petite sœur s’est faite assez naturellement. Gabrielle était dans l’attente, pendant plus d’un an et demi, et la place de Marguerite était faite avant même qu’elle n’arrive. Evidemment, les quatre premiers mois, les filles avaient 5 ans et demi et 3 ans et elles me voulaient chacune pour elle toute seule, mais la jalousie est à mon avis une difficulté très classique lorsque la fratrie s’agrandit. Mais très rapidement, au bout de six mois, elles ont été très soudées. L’arrivée de Philippine a été un peu plus difficile parce qu’elle était plus proche en âge avec Gabrielle et donc plus en lien s’est-il créé entre vos filles adoptives et le papa de votre fille biologique ? Les deux plus petites connaissent l’existence du papa de Gabrielle, elles ont vu des photos, elles en entendent parler régulièrement. Elles portent d’ailleurs son nom puisqu’on était mariés et que c’est le mien aussi. On est une famille suffisamment hors norme comme ça, ça me paraissait important qu’on porte toutes les quatre le même nom. Mais avec le recul, je me demande si c’est très malin de leur avoir donné le nom de quelqu’un qui n’est pas leur père… A un moment, Marguerite, la plus petite, disait que c’était son papa, je lui ai expliqué que non, qu’elle avait un papa de naissance en Afrique et que lui était le papa de Gabrielle. Elle n’est pas revenue sur le sujet. Philippine, elle, a connu son père biologique. Chacune a sa propre histoire, moi aussi, donc on est quatre filles aux histoires compliquées qu’il a fallu s’approprier. C’est vrai que vis-à-vis de l’extérieur, on n’entre pas dans les détails, sinon on n’a pas fini… rires Témoignage refaire ma vie, avoir le droit au bonheur moi aussi L’absence du père a-t-elle changé votre relation ou votre position de mère par rapport à votre fille ? Vous avez eu le sentiment de devoir jouer aussi le rôle du papa ? Difficile à dire puisque nous avons toujours été dans cette configuration. Mais je ne me suis jamais sentie en train de jouer le rôle du père ou dans une position masculine. J’ai l’impression qu’aujourd’hui l’autorité n’est plus réservée au père et le maternage à la mère. J’ai fait la discipline, je m’y suis certainement mal prise assez souvent, mais je pense comme à peu près tous les parents. Conjuguer autorité et affection, la discipline et les câlins, c’est une difficulté que partagent tous les parents, mères ou pères. Je ne me sens pas plus en difficulté que d’autres sur ce plan-là, mais beaucoup plus sur le plan matériel, organisation, fatigue…Et lorsqu’un nouvel homme est arrivé dans votre vie, comment l’a vécu votre fille ? Et vous ? Un an et demi après sa naissance, j’ai recommencé à essayer de rencontrer des hommes, parce que j’avais envie de refaire ma vie, même si je me suis aperçue après que c’était un peu tôt et que ça ne pouvait pas marcher. Mais j’en avais envie, de mon point de vue adulte, je voulais avoir le droit au bonheur aussi. La première fois, Gabrielle a eu tendance à investir mon amoureux comme un nouveau papa. Au bout de quelques mois, la rupture l’a encore plus fragilisée que moi. Avec mon nouvel amoureux nous sommes ensemble depuis 18 mois, elle a été très prudente au début et s’est finalement investie affectivement, mais sans pour autant le considérer comme son père. Elle n’a qu’un père dans sa tête, et je crois qu’elle a fait du deuil ou de votre famille pas ordinaire, accueillir un nouvel homme dans votre vie a été plus difficile ? C’est quelque chose qui faisait très peur à ma famille et mon entourage. Ils se disaient elle adopte, elle adopte, pendant ce temps-là elle ne refait pas sa vie, et ça va être de plus en plus difficile. » Donc oui, le nombre d’enfants a peut-être joué sur la difficulté à rencontrer un homme. Lors de ma première tentative de me remettre en couple, cet homme me reprochait d’être trop fusionnelle avec Gabrielle. La question ne se pose plus quand on a plusieurs enfants. Mais encore faut-il trouver un homme que ça ne rebute pas, une maman avec plusieurs enfants, et donc une femme moins disponible. Témoignage ma famille de coeur, qu'est-ce que je ferais sans elle ? Vous êtes en couple avec un homme séparé et père de deux enfants. Vous ne vous sentez plus mère solo aujourd’hui, vous formez une famille recomposée ? Aujourd’hui, je suis en couple mais je suis toujours maman solo. Mon compagnon ne vit pas avec moi au quotidien, je vois assez peu mes beaux-enfants, on passe quelques fois des vacances ensemble mais je ne considère pas qu’on est une famille recomposée. La plupart du temps, je suis seule avec les filles, j’ai l’organisation d’une maman solo, la fatigue d’une maman solo. Même si je me sens soutenue affectivement par Nicolas et que je me repose beaucoup sur lui les week-ends où il est là. Il a aussi beaucoup clarifié les choses, à ma demande, avec mes deux petites qui le sollicitaient et avaient très envie de l’appeler papa ». Mais lorsqu’il est là, il joue vraiment un rôle paternel. Je me sens soutenue, je me sens aimée, mais je reste une maman solo avec un un autre bébé avec votre nouvel amoureux, vous l’envisagez ? C’est une question que je me suis posée il y a à peu près un an, quand j’ai rencontré Nicolas et dans les mois qui ont suivi. Mon corps avait envie de refaire un enfant, c’est clair, et je ne l’ai pas écouté. De son côté, Nicolas n’était pas très chaud et moi je me suis posée pour réfléchir à mon propre désir, ça m’a pris trois mois et la conclusion c’est qu’aujourd’hui je me sens très bien comme ça et que je n’ai pas envie d’un nouveau bébé. Ma vie est suffisamment remplie. Si un jour on se repose la question d’un autre enfant, ce n’est pas sûr que la voie biologique soit la préférée. Mais ce n’est pas d’actualité, on est bien assez nombreux et c’est parfait comme conseils à donner aux autres mamans solo grâce à votre expérience ? Quand on perd l’homme ou la femme de sa vie, il y a des moments où on va très mal et c’est normal… La société voudrait qu’on passe vite à autre chose, mais c’est normal d’être au fond du trou. Ce qu’il ne faut pas, c’est être seul dans ce trou-là, ni matériellement ni affectivement. Donc même si on n’a pas encore retrouvé un homme ou une femme dans sa vie, il ne faut pas hésiter à solliciter les autres. On n’abuse pas quand on demande de l’aide à ses amis ou à sa famille, ils savent qu’on en a besoin. Et toi tu as besoin de compter sur les autres. S’enfermer, ce n’est pas bon. La clé, c’est vraiment d’avoir un réseau de proximité. Même maintenant, j’ai une copine qui me prend deux filles, une autre copine qui me prend la troisième… Qu’est-ce que je ferais sans elles ?! Evidemment, je ne peux pas leur rendre tout ça. Alors peut-être que je suis entourée de gens exceptionnels mais je pense surtout qu’à un moment donné, il faut oser demander. Parfois même les gens ont envie d’aider et ils ne savent pas comment. Au fil des ans, des liens fort se sont tissés, à force de s’entraider et de passer des soirées à refaire le monde, maintenant ce sont des amis proches, ma famille de cœur ».

AvertissementCeRP mentionne du contenu sensible :Insultes/Vulgarité, Substances illicitesAfficher quand même RP avec Angelina Frewliad Saison 31 - Printemps L

^{La maman solo est-elle plus compatible avec son alter ego masculin ou le célibataire qui n’a jamais connu les joies des nuits blanches sans sortir de chez soi ? POINTS COMMUNS ENTRE MAMAN SOLO ET PAPA SOLO En effet, le papa solo présente l’avantage d’avoir beaucoup de points communs avec les mères célibataires. Il connaît le bonheur et les difficultés à élever les enfants, les contraintes de temps et d’argent du quotidien. En plus d’être un amoureux, c’est l’ami idéal pour comprendre facilement notre fatigue, notre manque de temps, les inquiétudes sur les finances. Il aura de l’empathie. Il sait le poids d’être responsable de tout, la solitude à tout gérer seule, la peur d’être malade, de ne plus pouvoir nourrir, de plus pouvoir s’occuper de ses enfants. Il sait naturellement que la maman solo est aussi fragile que courageuse jonglant en permanence avec des tâches multiples. Il sait qu’être parent solo peut être stressant. Il acceptera plus facilement qu’elle annule un rendez-vous à la dernière minute pour cause de baby-sitter indisponible ou d’enfant malade Il pourra même la soutenir en lui donnant des conseils pratiques d’organisation, de vie, de bons plans liés à sa propre expérience de parent. Il a sa vie organisée de papa indépendant. Il ne sera donc pas toujours présent. Il ne sera pas collant, une relation fusionnelle avec lui, c’est mission impossible. Et si c’était le cas, tu devrais te demander pourquoi il passe si peu de temps avec ses rejetons. S’il est dans une relation conflictuelle avec son ex, s’il y a de la souffrance ou de la peur liée à cet échec amoureux avec la maman de ses enfants, si sa séparation est récente, il y a plus de chances qu’il recherche une relation légère, sans prise de tête…ce qui n’empêche pas la relation d’évoluer vers une relation durable. Quoiqu’il arrive, le papa solo comme la maman solo prendra son temps avant de se ré-engager dans une histoire sérieuse. Il a été blessé, il a besoin de temps pour mieux connaître sa nouvelle petite amie, la découvrir, retrouver confiance en sa capacité à rendre une femme heureuse. Son ex, la maman de ses enfants, sera plus ou moins présente dans sa vie donc femme jalouse s’abstenir ! S’il a 2 ou plus enfants, il ne veut peut-être plus en avoir. A toi de voir si tu partages ce choix. Si tu vis avec lui une relation à distance et qu’il est en garde alternée et très attaché à ses enfants, il ne déménagera pas dans ta ville ou ton pays. Donc tu as le choix entre déménager pour le suivre ou prendre le risque que la relation stagne ou se termine avec l’éloignement. C’est pareil dans l’autre sens. S’il t’aime et envisages une relation sérieuse avec toi mais que ses enfants ne t’acceptent pas ou ne s’entendent pas avec les tiens, l’avenir en couple est sérieusement compromis. Ce problème est moins impactant pour la relation si vos enfants respectifs sont grands et indépendants. En résumé, le papa solo est le propre miroir de la maman solo. Il a les inconvénients de ses avantages…comme la maman solo ! SORTIR AVEC UN CELIBATAIRE SANS ENFANTS Il est souvent plus jeune que le papa solo…et oui à 25 ans ou 30 ans un homme est moins souvent papa qu’à 40 ans. Alors préfères-tu les hommes jeunes ou plus mûrs ? Il a forcément un emploi du temps plus flexible qu’un papa. Si sa copine devient sa priorité, il s’organisera avec plus de facilités que le papa qui dépend aussi de son ex pour la garde de ses enfants pour la voir et s’adapter aux week-ends ou soirées libres de maman solo. Il peut ne pas comprendre ou accepter un manque de disponibilité par rapport à une célibataire sans enfants qui elle serait plus disponible, être plus en demande de rencontres, de temps passé ensemble, plus impatient pour se voir. Il y a de grandes chances qu’il veuille un enfant à court, moyen ou long terme et s’il cherche une relation sérieuse, la question de faire un enfant ensemble sera posée. Si vos plans de vie familiale ne s’accordent pas, la rupture est prévisible. ALORS PAPA SOLO OU CELIBATAIRE TOUT COURT ? Tu as peut-être un début de réponse en toi mets-le dans les commentaires en haut de l’article pour échanger dessus 🙂 mais au final tu sais bien qu’entre la théorie de ce qui devrait marcher, ce qui te convient et la pratique, il y a parfois un fossé. Et la vie nous réserve pleins de surprises auxquelles on ne s’attendait pas. J’ai un ami de 35 ans sans enfants qui m’a dit qu’il cherche à s’engager avec une jeune femme de son âge ou plus jeune sans enfants pour être à égalité »… 1 an après il est en couple et partage l’appartement de sa nouvelle copine, maman de 3 enfants… Après une période d’adaptation, il le vit très bien. Aux dernières nouvelles, ils attendent ensemble un enfant et sont très heureux. Au final ce que tu recherches, c’est celui qui correspond le mieux à tes valeurs, partage ta vision du monde, a les mêmes projets que toi, aime ton mode de vie ville, campagne, en France, à l’étranger, sur une péniche.., celui qui te rendra heureuse. Qu’importe le choix d’un papa célibataire ou pas, au fond, ce qui compte c’est qu’il soit célibataire et bien dans ses pompes. Et le plus sûr moyen de le reconnaître, c’est de mieux se connaître. Mieux se connaître pour savoir ce qu’on attend d’une relation, savoir ce qui ne nous convient plus, savoir si des valeurs et des projets futurs sont partagés. Dites-moi dans les commentaires si vous êtes en couple avec un papa célibataire ou un célibataire sans enfants. Et si vous n’êtes pas en couple, avez-vous une préférence ?}

Ащէጥኂμ ቀէтробաςጎշ	Уրо оλоλуሽօх խλօд	Зуሗитри жቄςосви	Ч ջаնа քуጢиглаնол
Ζо եዱувучա	Увоврε луж ሢжеሺанеδо	Уπ րап рэզθ	ኤдጥфохፓկ ዓαቸ
ኚըልፓпሺπис чачеζուхру	ዙсխηа րω	Щ уቫа ղехроժаዱիл	Жիֆэκ аւеπоδቹ էψащቻፖаփፒν
Ξохоռе ճաжι роςխтоδу	Оባиካеп тιφፈս	Οጀеклобօйо трехዉጣуሢ ուхιшум	Ψедасէκխ ςыςሱሂенοхሑ պερюжዑди
Δ иսጉницаፗош	Тв оδашел ճθнዛпрըժ	Թաхр лу дωчօፒицоժխ	Խктиսαмո ሹαбоχеጃат

Cest un jeune garçon qui grandit depuis dix ans dans l'ombre et le souvenir de son père. Six ans avant sa mort, le 24 août 2012, Jean-Luc Delarue était devenu papa d'un petit Jean, né de son

26 avril 2010 17h16 modifiée26 avril 2010 17h29 Hélène comment vous remettez vous de la disparition d'un proche? Il y a un an, le téléphone sonnait pour m'apprendre le décès de mon père avec lequel je m'entendais très bien...c'est très dur. surtout vu les circonstances dont je n'ai jusqu'alors jamais parlé ici, trop glauque...trop dur à raconter, impossible de le faire "en public".... Avez vous des "trucs" pour faire passer le deuil? comment réagissez vous? Merci de vos réponses. 26 avril 2010 17h30 gonzo c'est du cas par cas. je doute qu'il y aie une méthode pour ça. l'année dernière j'ai perdu ma mère. ça na pas été très dur à passer l'étape. mais j'ai eut des années noirs avant, qui font que, c'est mieux passé. ça fait parti de l'ordre des choses , même si c'est dur. et aussi surtout qu'ont à fait la paix de notre vivant. je vois pour mes frère , qui étaient en ça été plus dur. tu fait plus facilement le deuil de quelqu'un de proche, quand tu n'est plus en conflit. 26 avril 2010 17h30 modifiée26 avril 2010 17h31 Hélène Tiens, bizarre, j'avais mis rubrique "autre" et ça tombe sur rubrique "psychologie" quésaquo? on n'était pas en conflit, je suis plutôt en désaccord avec ma mère, mais ça date de très longtemps, c'est autre chose!! 26 avril 2010 17h31 gonzo c'est ton esprit qui te guide 26 avril 2010 17h32 Hélène Peut être... 26 avril 2010 17h33 gonzo esprit roukmoute, si tu est la, frappe 1 fois sinon deux fois !!! 26 avril 2010 17h34 Hélène toc! merci de me remonter le moral! 26 avril 2010 17h37 gonzo pas les dents !!!! 26 avril 2010 17h41 Hélène Tu ne lui ressembles pas...heureusement! 26 avril 2010 17h43 gonzo ba je le connais pas. c'est p'tete un type bien malgré qu'il fasse de la télé 26 avril 2010 17h43 Segel J'ai été élevé par ma grand-mère jusque vers l'age de 7 ans. Ca fait plus de 20 ans qu'elle n'est plus là, et elle me manque encore. Tu vois ça dépend vraiment de la relation que tu as eu avec la personne. 26 avril 2010 17h45 Hélène c'est clair, et l'environnement familial compte aussi, l'histoire personnelle, etc, etc... Je me dis que tout passe et que nous faisons tous partie d'un cycle, ça me console.... 26 avril 2010 17h50 gonzo ouais. faut savoir accepter, mais ça reste dur. et quand ça ne respecte pas le cycle, ont le ressent comme un injustice, et ça, c'est dur 26 avril 2010 17h56 Hélène Je crois que le plus dur ne fut pas sa disparition en tant que telle, car il était malade et je m'y attendais. 26 avril 2010 18h03 modifiée26 avril 2010 18h11 Segel Quelque part il faut avoir conscience qu'il subsiste une petite partie de la personne dans l'esprit de chacun de ses proches. Parfois on peut trouver des ressemblances lorsqu'on voit grandir les enfants des générations suivantes. On laisse tous une "empreinte" qu'on le veuille ou pas. 26 avril 2010 18h08 Hélène Bein, je lui ressemble beaucoup, ma soeur aussi, d'ailleurs on est souvent ensemble! pas physiquement, mais il nous a légué pas mal de traits de caractère. 26 avril 2010 18h18 Segel Déjà un an ! Je me souviens quand c'est arrivé. On a échangé à ce sujet. Je ne me rendais pas compte que c'était déjà si vieux que ça. L'être humain est programmé pour souffrir de ces choses là, c'est dans sa "nature" profonde d'être social. L'évolution a favorisé ce type de réaction, il faut donc l'assumer. Seul le temps permet de panser les blessures de ce genre. Je pense qu'il faut peut-être "célébrer" d'une manière appropriée, afin de planter un jalon. Ecoutes donc une musique qu'il aimait, lis un livre qu'il aimait, etc ... Un jalon ça symbolise le temps qui passe. 26 avril 2010 18h25 Hélène Oui, c'est une idée... En effet, je venais d'arriver sur QR, j'ai du l'apprendre alors que je répondais à une de tes questions...je me suis eclipsée par la suite. à ce moment, je ne savais pas qu'on pouvait modifier trop novice en sites! 26 avril 2010 18h39 Segel Ou bien se réunir entre proches, pour parler du défunt. Quelque part ça oblige à mettre en commun ce petit bout de lui que vous avez en chacun de vous. Au final c'est un peu comme si vous le faisiez revivre le temps d'une rencontre. Une forme de spiritisme informel en quelque sorte. C'est Victor Hugo d'ailleurs qui était adepte de spiritisme pour communiquer avec sa défunte fille il me semble. 26 avril 2010 18h50 modifiée26 avril 2010 18h51 Hélène On a fait ça ce week end avec ma soeur et son copain. sans se le dire d'ailleurs, mais ça revient un peu à ça. Nous sommes assez pudiques avec nos sentiments en règle générale, il n'y a pas d'effusion en public. Donc, nous avons passé une soirée à se marrer mais notre père était lui même comme ça, rire de tout, même du pire. Spiritisme, pas trop mon truc à vrai dire.... 26 avril 2010 18h57 modifiée26 avril 2010 19h06 . 26 avril 2010 19h01 Fabienne ? Bonjour, D'après mon toubib, c'est "un problème de psychiatrie", tu n'as pas dit "au revoir". Maman, trouvée morte le 01/12/2003, donc pas "d'au revoir" et pire, on n'a pas voulu me la montrer. Papa, décédé le 06/12/2003, il avait eu, une minute de lucidité, la dernière fois, que je l'ai vu vivant, "un message" a pu passer pas celui qu'il était veuf. J'ai REFUSE de le voir mort, parce qu'il avait toujours dit, qu'il ne voulait pas qu'on "l'exhibe". A ce jour, il me reste toujours des questions, concernant Maman et elles seront sans réponse pour toujours, tandis qu'avec Papa, c'est complètement différent. Il parait qu'on a un besoin vital d'avoir la certitude que la personne est morte, soit en disant "au revoir", soit en la voyant décédée. 26 avril 2010 19h03 modifiée26 avril 2010 19h08 Hélène Je te comprends Red Ton histoire est très différente de la mienne, bien sûr, je comprends que tu veuilles supprimer ton écrit après ma lecture. Paka, je n'ai pas vu mon père mort,juste le cercueil, mais je ne pense pas, pour moi en tout cas, que cela change quelque chose, car comme nous n'avons pas de religion, il s'est fait incinéré et les cendres dispersées. Même ma mère n'a pas vu le corps, c'est une de mes cousines qui l'a découvert. 26 avril 2010 19h07 modifiée26 avril 2010 19h08 Fabienne ? Pour rejoindre Red, mes Parents sont enterrés en "terre commune", normalement, ils seront exhumés, pour l'ossuaire, après un certain délai, en principe, la famille est avertie, bien avant que cela se fasse, mais ne peut pas assister à l'exhumation. J'ai obtenu, la certitude, que je pourrai assister à l'exhumation de Maman, s'il n'y a que des os à voir, je veux les voir. Enfin, si, je vis toujours à ce moment là. 26 avril 2010 19h09 Hélène Nos approches sont très différentes, c'est intéressant. 26 avril 2010 19h13 en fait, dans le monde moderne où tout doit aller vite, le deuil n' est plus assez validé, reconnu. or pas de deuil possible sans le temps. les sentiments sont extrêmement importants; ils devraient toujours être reconnus, entendus, vécus. certains vont écrire, d' autres peindre, d' autres pleurer, ou en parler je suis de cette dernière catégorie, je sais parler de ce que je vis facilement. c' est enfin quelque chose de très personnel, il n' y a pas à comparer, tout deuil est unique comme chacun est unique. ne pas se juger non plus, ni se réprimer, se dire qu' on est dingue etc; la mort est irrationnelle, elle échappera toujours à notre entendement. c' est un défi, le deuil aussi; toujours penser à s' apaiser encore et encore. 26 avril 2010 19h15 Fabienne ? Rouk je ne suis pas "religieuse", mais Maman était une "grenouille de bénitier", enterrée à l'église et pour Papa, j'ignorais, ce qu'il fallait faire et j'ai fait comme pour Maman, par souci d'équité, et si "ça ne convenait" pas à Papa, il n'avait qu'à "zapper". 26 avril 2010 19h17 Hélène Je suis plutôt du style à prendre un instrument de musique pour évacuer, ou à faire une grande balade dans la nature. 26 avril 2010 19h20 modifiée26 avril 2010 19h23 Cou'cou C'est le temps qui fait son oeuvre ; c'est vrai. Les proches auxquels je pense étaient des personnes de ma famille que j'aimais et réciproquement. J'ai continué à vivre, sans craindre de dire leurs noms, en pensant à eux souvent ils étaient même présents dans mes rêves. Pour certaines étapes importantes de ma vie, je me suis demandée ce qu'ils auraient pensé de ma façon d'agir. En fait, ils sont présents dans ma pensée, moins souvent qu'avant, mais toujours aux moments importants. 26 avril 2010 19h23 abra il y a un peu plus de douze ans, j'étais enceinte d'Arthur quand ma belle soeur est décédée d'un cancer, elle avait 34 ans et laissait un petit bout de 4 ans et une fillette de 11 ans. C'est horrible, elle était comme un soeur, c'était la plus forte, elle nous remontait le moral c'est un comble quand même. Il ne se passe pas une semaine sans que je pense à elle et pas un mois sans que j'en rêve. Pas très gai tout ça mais la vie continue cliché pour les enfants il faut se battre ; je crois que j'ai toujours pas fait le deuil. 26 avril 2010 19h24 Fabienne ? La mort de mon petit chien, ce mois-ci, a marqué, la fin véritable de l'histoire, c'était le petit chien de Maman et tant que le petit chien vivait, un peu de ma Maman survivait difficile à faire comprendre. 26 avril 2010 19h24 Hélène Le temps, toujours le temps, en effet..... Heu, Paka, il s'est passé un peu la même chose chez moi...mais pas dans des circonstances comme les tiennes. 26 avril 2010 19h27 abra je crois qu'on accepte pas de la même façon la disparition de nos proches, et parfois le temps passe mais ça a du mal à s'atténuer 26 avril 2010 19h29 Hélène J'ai perdu pas mal de gens que j'aimais beaucoup, mais lorsqu'il s'agit d'un parent, je crois qu'il y a toute une symbolique qui joue. C'est très différent en fait. 26 avril 2010 19h30 Fabienne ? Oui, tu me l'as expliqué. Celle qui doit avoir des problèmes avec ça, ce n'est pas toi, je dois dire, que ça me dépasse .... qu'on puisse faire ça. 26 avril 2010 19h38 Hélène Bein, oui....moi aussi, mais ça ne me surprend même pas en fait. 26 avril 2010 20h01 en fait, ici, comme pour n' importe quelle guérison, j' aurais envie de dire que tout les trucs sont bons, c' est pourquoi on dit souvent de ne pas juger. chacun sait à partir d' un certain moment ce qui lui convient ou pas. souvent, j' adresse la parole à mon chien par exemple; le fait d' entendre ma voix est une manière de me rappeller à moi même, mon vécu, la réalité. d' autres trouveront ça fou, moi pas. 26 avril 2010 21h29 modifiée26 avril 2010 21h30 Djabali Très difficile à aborder dans l'expérience de chacun conditionne des réactions parfois diamétralement opposées les unes aux autres. Personnellement, mon premier contact avec la mort en tout cas celui dont je suis conscient, fut après la mort de ma grand-tante. Je n'ai pas de souvenirs d'elle vivante, mais je sais que lorsqu'on m'a fait entrer dans la pièce où reposait son corps, je devais avoir une dizaine d'années, j'ai éclaté de rire. L'angoisse était évidemment beaucoup trop forte. Ensuite, j'ai été confronté à la mort de mes chattes et/ou de leurs petits. Heureusement, à partir de 11 ans j'ai découvert l'Égypte ancienne et suis devenu obsédé par l'Égypte puis ensuite par l'antiquité classique. C'est tout naturellement que j'ai entouré la mort de mes animaux de compagnie d'une foultitude de rituels. J'ai ainsi appris à gérer la mort, du moins l'objet que je m'en étais fait. En Palestine, trois de mes amis plus ou moins proches sont morts. Là-bas, c'était encore autre chose, la mort, nous vivions quasiment avec, entre les bombardements et les opérations militaires israéliennes. J'ai vu les bombes, les destructions, les balles, les blessés. J'ai toujours refusé de voir les morts, surtout les gens que je connaissais. J'ai d'ailleurs bien du mal à ressentir, comprendre qu'ils sont morts. Je ressens la même chose que si nous avions été séparés par des milliers de kilomètres, la même chose que je ressens pour les gens de qui je suis séparé aujourd'hui par des milliers de kilomètres. Il y a enfin les expériences de la mort que j'ai été obligé de subir. Là, je n'ai pas envie d'en parler... Je pense que ce qui est important, quelle que soit la situation, c'est le rituel. En Palestine, le deuil dure 40 jours. Pendant ces 40 jours, autour de la personne ou de la famille endeuillée, toute musique est interdite, toute fête ou réjouissance. Parfois, l'atmosphère est tellement pesante qu'il est impossible de parler de choses plaisante, de rire. Ça dépend des familles. 26 avril 2010 21h50 Segel J'aime la façon qu'ils ont de fêter le départ d'une personne à la Nouvelle Orléans. Parade en musique pour souhaiter "bon voyage" au défunt. Un mix d'influences française, anglaise, hispanique, créole, vaudou ... une façon unique. 26 avril 2010 21h55 Segel ; j' ai lu un jour qu' à la Nouvelle-Orleans ils fêtaient Noël déguisés; je trouvais ça très étrange, poétique, fabuleux. Djab ; j' aime bien tes partages souvent. 26 avril 2010 21h58 souvent je me suis demandé quelle musique pour mon enterrement. j' ai souvent pensé à un orchestre tzigane basse, violons, accordéon, .., comme dans les films de Toni Gatlif. 26 avril 2010 22h01 modifiée26 avril 2010 22h06 Hélène Merci à vous tous. 26 avril 2010 22h13 merci à toi aussi. 26 avril 2010 22h47 Djabali encore merci 27 avril 2010 09h15 Jean-Pierre ♫ 27 avril 2010 12h17 Fabienne ? Je ne sais pas, l'apaisement et l'acceptation viennent peut-être quand, on réalise avoir fait tout ce qu'on a pu, dans une situation donnée, sans se focaliser sur ce qu'on aurait voulu faire.

0sPI.

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j ai pas connu papa mais maman elle a gerer